Ahmed, Monseigneur et la tondeuse,

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rappellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix. Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !

Quand les poubelles se font belles !

Des poubelles déguisées en œuvre d'art ? 

C'est le concept mis au point par l'organisation américaine Global Inheritance qui a mandaté une centaine d'artiste afin de sensibiliser le public au tri des déchets. 

Bonhomme...

Le panneau du soir

Deux voyageurs de commerce discutent: 
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. 
- Comment cela? 
- Je les roule toujours moi-même!

Dans la vie ..........

il faut toujours occuper une bonne position

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.....

allez bonne soirée............

→ Attention à ton alimentation….

C’est pour cela que Papy te conseille 

En ce samedi 18 Août 2012..à.16h41.....

↓ ↓ ↓

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire.

Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

 
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: 

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? 

Le vieux répond: 

- Eh bien, c'était...Humm...laissez-moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des

épines sur ses tiges...? 

Le voisin: -Une rose? 

Le vieux: 

- Oui c'est ça... (Criant en direction de la maison)

Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

***

C'est une femme qui trouve

que sa poitrine n'est pas assez généreuse.

Elle va donc chez le docteur

et lui demande des infos sur les prothèses.

Il répond :

" M'enfin madame ! Les prothèses,

C’est totalement dépassé !

Le top du top c'est ceci! "

Il lui montre des prothèses gonflables;

" C'est très simple ! Pour les gonfler, il suffit

De remuer les bras comme un canard bouge ses ailes! "

"Ouaaaaah! Trop cool ! J'achète! "

répond la jeune femme.

Elle rentre vite chez elle,

Les enfile et part à une soirée.

Elle repère un mec qui lui plait,

Arrive près de lui

Et le salue en remuant les bras pour gonfler ses prothèses.

Le mec la salue

Et dit en remuant les jambes:

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"Je vois que nous avons le même docteur ! ’"

allez bonne soirée.......

Même souci .....

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
"Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

*

wc net  l'art et l'humour aux toilettes !

Le grand Luxe

allez bonne soirée...