Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C'étaient 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils
décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce
serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à
tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux
hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le
premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi
les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....

    Le panneau du soir.........

Un garçon un peu idiot a décidé de devenir policier. Comme il est pistonné

On lui fait passer une version simplifiée des épreuves.

L'examinateur lui demande : -Savez-vous qui a tué Henri IV ?

-Heu... Je peux avoir un peu de temps pour réfléchir ?

-Bien sûr, revenez demain. L'imbécile rentre chez lui et sa femme lui demande :

-Alors, ça s'est bien passé ?

-Oh oui ! On m'a confié ma première enquête.

*

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

  Pour vous faire de nouveaux amis ..... 

Deux gamins sont assis

dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

 L'un des deux pleure comme une madeleine

 " Pourquoi pleures-tu ? "

 lui demande son pote Lionel.

 " Je viens pour une analyse de sang,"

 répond Jean-Marie.

 " Eh alors !

C'est ça qui te fait peur ?  "

 " Oui. Pendant l'examen

ils te coupent le bout du doigt.

C'est mon frère qui me l'a dit ! "

 À son tour Lionel commence à sangloter.

 Le premier gamin hoquette de surprise.

 Son pote le téméraire qui pleure ?

 " Pourquoi tu pleures, toi ? "

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

" Parce que moi,

je viens pour une analyse d’urine. "

Dans la vie ..........

il faut toujours occuper une bonne position

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Pour les matheux, j'adore !!!!!  

C'est une constatation bien réelle ! 

Combien de fois 18 dans 56 ?

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques : 

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. » 

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse : 
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... 

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

BONNE soirée

    C'était le panneau de la nuit

La citation du jour....

"Caleçon qui gratte, morpions qui squattent."

 !!!!!!!!

Les mains gelées,

Une petite fille explique à sa mère

Combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond :

" Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes

Et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement "

 " C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant "

 Le lendemain à l'école, après la récréation,

Le copain de la petite fille lui dit

 " Ah, j'ai les mains gelées "

La petite fille se souvient du conseil de sa mère

et lui dit :

 " Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont "

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :

 " Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné "

 Le lendemain, Le petit garçon retourne voir la fillette

Et lui dit :

" Ah!, j'ai Le bout du nez complètement gelé... "

La fillette pense un moment,

Puis se dit que ça devrait fonctionner avec Le nez aussi

Et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

 Le lendemain,

Le petit garçon retourne encore voir la fillette. Cette fois-ci,

Il s'exclame :

" Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai Le pénis gelé "

Vous devinez la suite... Donc Le garçon s'exécute....

 En rentrant à la maison Le soir, la fillette court vers sa mère :

" Maman, maman... Est-ce que tu connais ça des pénis, toi ? "

La mère sursaute...

" Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?  "
 
 La fillette toute souriante lui répond :

" As-tu vu Le dégât

Que ça fait quand ça dégèle ? "

allez bonne soirée..et bon courage pour la reprise...

Retour de vacances……………….

Info  de dernière minute;

Retrait du viagra.

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché :
Un traitement plus efficace a été mis sur le marché : L'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...

Moralité…

Julien demande 2 E à son père. Celui-ci questionne : 
- C'est pour quoi faire ? 
- Pour donner à une vieille dame. 
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame. 
- Là-bas, elle vend des glaces !

Un type qui se balade dans la rue

Se fait arrêter par un malfrat cagoulé

Et armé d'un pied de chaise :

" Hé, toi ! File-moi ta montre."

Le gars lui donne sa montre, une fausse Rolex ...

Le voleur se plaint :

" C'est quoi ça ? Une copie ?

Quelle merde ! File-moi ton portefeuille. "

Le gars lui donne son portefeuille en plastique,

Imitation Pierre Cardin avec 2 tickets de métro usagés,

Une photo d'identité et 50 centimes.

Le voleur s'énerve :

" Tu te fous de ma g---- ? File-moi les clés de ta caisse ! "

Le gars lui tend les clés d'une AX rouillée modèle 87 ...

" C'est quoi ce tas de ferraille ? Ta veste est usée,

Ton GSM est merdique, tu as des trous dans tes pompes.

Bordel, tu es encore plus dans la merde que moi !

C'est quoi ton boulot ? "

Le mec répond :

*

*

*

*

*

" Je suis flic. "

Le voleur, relevant en partie as cagoule, demande :

" Toi aussi ? ! Quel district ?.."

L’autre :

" Charleroi nord et toi ? "

allez bonne soirée...