Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mohamed dit à son voisin :

" Belles maisons, n'est-ce pas, mais la Mienne vaut le double de la vôtre! "

"Comment cela ? " demande le notaire interloqué "

Elles sont parfaitement identiques

Comment la vôtre Pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "

Et Mohamed répond :

" Moi j'habite à côté d'un notaire Vous, à côté d'un arabe."

Elles sont courtes.........

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

 Pour le chic, un ami.

Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari. 

allez bonne soirée....

     Bonnes Nouvelles  / Mauvaises Nouvelles

Un golfeur professionnel a été impliqué dans un terrible accident de voiture et a été transporté à l'hôpital. Juste avant, il a été mis sous, le chirurgien sauté dans le voir. "J'ai de bonnes nouvelles et quelques mauvaises nouvelles." dit le chirurgien. "Les mauvaises nouvelles sont que je dois enlever votre bras droit!" "Oh mon dieu non!" cris de l'homme. «Ma carrière est finie! S'il vous plaît Doc, ce sont les bonnes nouvelles?" "Les bonnes nouvelles sont, j'en ai une autre pour le remplacer par, mais c'est le bras d'une femme! je vais avoir besoin de votre permission avant d'aller de l'avant avec la greffe» «Allez-y doc", dit l'homme. «Tant que je peux jouer au golf à nouveau." L'opération s'est bien passée et 6 mois plus tard, l'homme était sur le parcours de golf quand il croisa le chirurgien. "Salut, comment est le nouveau bras?" demande le chirurgien. "Tout simplement génial", dit l'homme d'affaires. "Je joue le meilleur golf de ma vie. Mon nouveau bras a un toucher beaucoup plus fine et mon mettant s'est vraiment améliorée." "C'est génial." dit le chirurgien "Non seulement cela», a poursuivi le golfeur, "mon écriture s'est améliorée, j'ai appris à coudre mes propres vêtements et j'ai même repris la peinture des paysages à l'aquarelle" "Incroyable!" dit le chirurgien, «Je suis si heureux d'entendre la greffe a été un tel succès." "Eh bien il Ya un problème", a déclaré le golfeur, "chaque fois que je veux avoir des rapports sexuels ou même masturbâtes j'ai un mal de tête!" 

allez bonne soirée

Le panneau du soir

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur lequel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde…

"JE SUCE,"

t'es sûre que ça s'écrit comme ça ? 

       Le bus parisien

Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »

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Le panneau du soir

allez bonne soirée.........

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

" ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! je veux ici parler du pêché de la chair qui vous conduirait en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir «.

Alors une main se lève parmi les jeunes filles !

" Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? "

C'est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

-Cadeau d'anniversaire - 

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...