Un homosexuel chez le médecin.

  Le médecin:
  - Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...    Vous avez le sida.
  
  - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
  Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses 
  épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
  

  - Et ça va me guérir?
   
  - Non, mais ça va vous rappeler à quoi  sert le trou du cul. 

allez ! bonne soirée.....

 Elle se réveille pendant la nuit, et elle constate  que son mari n'est pas au lit.

Inquiète, elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

- ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

-' Oui je m'en souviens !' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

- 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit : Tu te rends compte ?...

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Les perles de la presse

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et... Ta mère.

allez !....

Bonne soirée....

  Le curé

  C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
  
  Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
  "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
   Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
  Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
  Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
  - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin
  est:
  « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
   il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
  
  AMEN.
  
   PS: Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

La balançoire.

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non !
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, .....sur la balançoire...!!!!!!!! 

Juste pour rire...La dernière.....

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :  

  "Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur

autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,

c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....

 Dans le cas présent je comprends mieux

Devine ?

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? 

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

 Un soufflé aux amendes.

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 Tout est affaire de succès

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
 Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec: 
 "Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer".
 Puis il raccroche.
 Son ami, admiratif, lui dit :
 - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
 Daniel répond :
 - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Test de virginité à l’Italienne

SERGIO envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment

il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit :

- « SERGIO, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un

Do-It-Yourself Kit test de  virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois

Choses :

·1/  Oune pétite boîte dé pintoure rouge,

·2/ Oune pétite boîte dé pintoure bleue

Et

·3/  Oune grosse pelle de terrassier. »

SERGIO demande :

- « Et que dois-je faire avec ces 3 choses, doc ? »

Le médecin répond :

- « Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de

tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

Si elle te dit : “C’est la plus étrange paire de couilles que j’ai

Jamais vues”

«  Tou lui explose la tête ave la pelle !!! »