Pour les femmes c'est tous les jours la fête !

 Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
Vous êtes occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chien ???

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

allez bonne soirée malgrès tout...

Elle est Gentille

 Cela fait bientôt quatre ans  que Germaine a perdu son mari,
  et encore maintenant, elle déprime;  elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
  Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,
  de revoir du monde, etc..
  Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
  mais problème, elle connait très peu de monde.
   Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: " Maman,
  je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
  Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur.
  Et, coup de chance, les deux se plaisent
  et décident de se revoir.
  Au bout de six semaines de sorties ensemble,
  ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
   Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
  Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
  sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
  Elle dit alors à son amoureux:
   " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
  mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis)  je suis toujours en deuil. "
  La nuit suivante, c’est le même scénario.
  Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
  devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
  avec une érection du tonnerre de Zeus,
  laquelle est couverte par un préservatif noir !
  Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
   " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ? "
  Le gars: « Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

TROP MIGNON

Bonne fin de soirée & douce nuit à vous ….

 L'ordonnance

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
  Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure »
  
  La pharmacienne lui demande :

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
  
  L'homme répond :

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
  
  La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  »
  
  L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
  
  La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
  « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

Un curé ne ment jamais ! 
  Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
  " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
   " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
  " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
  " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
  Le douannier lui demanda :
  " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
  " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
  Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
  " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
  " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
  Le douanier éclata de rire et lui répondit :
  " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Allez ! bonne soirée....

Ce soir  Poème ....

 Ah ! vous dirais-je Maman
  A quoi nous passons le temps 
  Avec mon cousin Eugène ?
  Sachez que ce phénomène 
  
  Nous a inventé un jeu
  Auquel nous jouons tous les deux.
  Il m'emmène dans le bois
  Et me dit: "déshabille-toi " . 
  
  Quand je suis nue tout entière,
  Il me fait coucher par terre,
  Et de peur que je n'aie froid
  Il vient se coucher sur moi.
  
  Puis il me dit d'un ton doux :
  "Écarte bien tes genoux" 
  Et la chose va vous faire rire
  Il embrasse ma tirelire !
  
  Oh ! vous conviendrez, Maman,
  Qu'il a des idées vraiment....
  Puis il sort, je ne sais d'où,
  Un petit animal très doux, 
  
  Une espèce de rat sans pattes
  Qu'il me donne et que je flatte.
  Oh ! le joli petit rat !
  D'ailleurs il vous le montrera. 
  
  Et c'est juste à ce moment
  Que le jeu commence vraiment.
  Eugène prend sa petite bête
  Et la fourre dans une cachette
  
  Qu'il a trouvée, le farceur,
  Où vous situez mon honneur. ..
  Mais ce petit rat curieux,
  Très souvent devient furieux. 
  
  Voilà qu'il sort et qu'il rentre,
  Et qu'il me court dans le ventre.
  Mon cousin a bien du mal
  à calmer son animal. 
  Complètement essoufflé,
  Il essaye de le rattraper. 
  Moi je ris à perdre haleine
  Devant les efforts d'Eugène.
  
  Si vous étiez là Maman,
  Vous ririez pareillement.
  Au bout de quelques instants
  Le petit rat sort en pleurant.
  
  Alors Eugène qui tremblote
  Le remet dans sa redingote. 
  Et puis tous deux nous rentrons
  sagement à la maison.
  
  Mon cousin est merveilleux
  Il connaît des tas de jeux.
  Demain soir sur la carpette
  Il doit m'apprendre la levrette.
  
  Si vraiment c'est amusant,
  Je vous l'apprendrai en rentrant.
  Voici ma chère Maman
  Comment je passe mon temps.
  
  Vous voyez je suis très sage.
  Je fuis tous les bavardages 
  Et j'écoute vos leçons :
  Je ne parle pas aux garçons.