On peut bien rire un peu!    

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec  elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune   fille, le rabbin lui explique :
  - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière

de faire les choses.
  Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
  Prends cette orange et reviens demain."
  Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
  Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
  "Je l'ai mangée, j'avais faim."
  Le rabbin réplique: "Très malin !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
  La moitié des pépins nous les vendons au marché,

l'autre moitié nous les gardons pour semer.
  Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
  Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
  -"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
  "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah,

j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
  -"Très bien !" s'extasie le rabbin "et...qu'as- tu as fait de la peau ?"
  -"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille

et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt!!

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
  - Qu'est-ce qui se passe ?   t’aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
  - Ouais c'est ça ! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
  - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
  - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

 allez ! bonne soirée

époustouflant !

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.   Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
  Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
  
  Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
  
  Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
  
  Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
  
  "Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
  
  La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
  
  - "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! ."

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
  Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
  Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

  Thérapie de couple ... (destinée à ceux qui font du vélo.)

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

     L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée; elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

     Et encore, et encore, et encore :

     " Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."

    Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

    La femme, enfin silencieuse, s'assied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

     " Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine! Sommes-nous bien d'accord ?"

    Le mari, après quelques instants de réflexion :

   "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais e fin de semaine, je fais du vélo."

La bonne sœur et le hoquet

   Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
  " Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
  je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
  " Étendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.
  Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
  " QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
  Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
  " Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
  " Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
  Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
  Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
  " Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "