Une question simple….

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

Caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit : ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '

Le gars lui répond : Vous savez ?  La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

M’acheter des cigarettes, et elle est revenu avec un sachet de tabac et des feuilles.

- Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui !...  Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

Et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Ah Non !

- Et bien ma femme non plus...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

On a posé la question à un anglais, un français et un belge.

L’Anglais a répondu :

-   Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

-   Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Quand au Belge, lui il explique :

- Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t’es déjà dans la merde.

« Beaucoup réfléchir et parler peu, c'est le moyen de tout apprendre. »

100 euros pour faire l'amour !

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois

allez! bonne soirée....

Les blagounettes du père Noël

Monsieur et Madame JOYEUX ont un fils...
Noël !

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis à l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée forte mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

20  ans de trou…

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. 
  Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se 
  satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
   Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le 
  perdant fera la femme.
   Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le 
  black se penche en avant, et attend.
   Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit 
  le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
   Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :

"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment 
  de la chance, et le black commence à maugréer.
   Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
   La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et 
  attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le 
  sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :

"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

  Une femme super élégante, Blonde et belle sort d'un bar

avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!! 

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur,

elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir

à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! 

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit,

 c'est sa partie intime et elle commence à lui parler... 

Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,

grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.

Tout à coup sa partie intime se met à pisser... 
  Elle lui réplique: Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ... !!!

On cause ...

Douce nuit....couvrez -vous ...