Les hommes c’est comme……………..

Les hommes sont comme le temps 

Tu ne peux rien faire pour le changer.......

Les hommes sont comme les nuages 

Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.....

.........

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts,

Qui n'ont jamais connu aucune relation,

Ni sexuelle, ni même sentimentale.

C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel

Sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu’ils doivent faire.

Le marié se décide quand même à prendre une initiative,

Et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond:

" Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit,

Et vous verrez bien, tout va venir tout seul !  "

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés

Car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone,

La mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures

Et qu'ils se collent l'un à l'autre.

À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, rien.  Zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois

Et elle lui dit:

" Écoute bien mon garçon:

Tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe

À l'endroit où ta femme est la plus poilue!  "

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecœur,

Le fils appelle sa mère pour la quatrième fois

Et il l'implore au téléphone:

" Maman,

Maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle,

Qu’est-ce que je fais après?

...à demain

. 

.  

C’est la période ! Faites-vous vacciner !....

Attention ! Faites-vous vacciner sans attendre ……….

Il existe un nouveau virus qui circule. Baptisé Virus du travail, si vous le rencontrez, partez immédiatement et rendez –vous dans un bar le plus proche en compagnie d’un ou deux amis (ies).

Commandez  deux ou trois bières ou  plusieurs  « babys » et répétez l’opération une dizaine de fois.

Vous verrez alors que le travail aura été complétement effacé de votre mémoire.

Transmettez ce message au moins à cinq amis ou connaissance.

Si vous vous rendez compte que vous n’en n’avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus ‘travail’ contrôle votre vie et votre cerveau. Attention ce virus devient mortel à la longue…. ! ! !

PS : à noter qu’une certaine catégorie de personnel est immunisée naturellement contre ce virus, d’ailleurs elle le  fait savoir régulièrement en manifestant bruyamment sa satisfaction………….

               Citations ;

           
Logique

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." 

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." 

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." 

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." 

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." 

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." 

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." 

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." 

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." 

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." 

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." 

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." 


"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

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à demain.....

  Adultère et les dangers de l'informatique

Une femme est au lit avec son amant. Le bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e. Sans se démonter elle dit:
" Reste calme", debout, absolument...
Immobile, il ne dit rien!
Le mari: Surprise Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt...
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C'est quoi ça ? "
La femme: Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft©. C'est comme un vibro mais en grand, tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Le mari: Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle qui vient d'être servie, non chéri j'ai la migraine !
Lui: c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok?
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et baissant son pantalon, se jette sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit:
 "erreur-système, em-pla-cement ré-ser-vé USB "
Robot de merde!!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend:
" pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer "

 à demain..........

  C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté: 

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? 
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une coucougnette en bleu, une coucougnette en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : 
"Ah ah ah, c'est la paire de coucougnettes la plus drôle que j'ai jamais vu" alors tu l'assommes avec la pelle!!!.

bonne soirée à demain.....