QUELQUES DEFINITIONS 

Porte clé :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

Carla Bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c 'est que tu n’as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :  C 'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier ...
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 ... on part en tête a queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux ou les cyclistes
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l¹ homme
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Sudoku : Synonyme de Nord en face
 Luxe : Avoir une Rolex et regarder l’heure sur son Iphone
Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve
Trésor public : Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi !

Carte bleue : Viagra féminin
 
 Le Gospel : C’est quand votre gamin a pris un coup de soleil

Femme : C’est comme une haie. Si tu t'en occupe pas elle part chez le voisin
Antioxidant : Taliban
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es beurré
Atypique : T'es mal rasé
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
 Un poussin : Égal 2 ...

             NE JAMAIS TIRER DE CONCLUSION TROP RAPIDEMENT !

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation

Extraconjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue

Sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un

Petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans

Le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine

Et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà... »
Ah bon ? Répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort

À Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis……

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil

Dans un frigo ...
Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

Publié par : grincheux le croquant.

Avec la collaboration de Pat.

Novrembre.2011……….

   Si tu aimes, partage:

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois et dit:
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe...

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Nelly dit:
Voilà, je te l'avais dit ! Et en plus aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant:
Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
Nelly dit:
Ouf ! C’est un miracle !
Gaston:
 En effet... Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

UNE TRANCHE DE VIE RURALE

À la campagne on a une perception différente des choses :

Un fermier auvergnat s'en va chez un de ses voisins et frappe à
la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
Est-ce que ton père est là ?
Non Monsieur il est parti à Saint-Flour
Est-ce que ta mère est là ?
Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
Et ton frère lui, est-il ici ?
Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
entre ses dents.
Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont
les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider
dit le garçon.

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu voir ton père à
propos du fait que ton grand frère a
mis ma fille Suzie enceinte
Le garçon réfléchit un moment et dit : > Il va falloir parler de
ça avec mon père. > Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et
50 € pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix !!!

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