Alors je vais te détendre...........

Un belge se rend chez le Docteur ...

 - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,

 Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal,

 Quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...

 Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

 - Vous avez le doigt cassé, Monsieur.

***

Les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. 

 à demain.................

    L'infirmière et son vélo...........

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

***

 *****

  Seins siliconés en guise d'airbags

Une femme a survécu à un accident de la route, dans le nord de la Bulgarie, grâce à ses seins siliconés qui ont fait office d'airbags, a rapporté lundi le quotidien Standard.

 
La femme âgée de 24 ans a brulé un feu rouge dans la ville de Ruse et percuté une autre voiture à un croisement du centre-ville samedi, ajoute le quotidien.

 
«Les deux voitures ont été rendues méconnaissables par la collision mais la femme a eu la vie sauve grâce à ses seins siliconés», écrit le Standard citant des témoins.

 
Les implants ont toutefois éclaté lors de l'accident, ajoute le quotidien. 

Mauvaise qualité ! !

    Taillefine..........

L'histoire d'un Vieillard.........

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. 

"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? " 


Le docteur répond : 


"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? " 


"Non" répondit le vieillard interloqué. 


"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! " 


"C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a dû tirer a sa place... " 


"C'est exactement là où je voulais en venir... "

 

Bonne soirée

      Chauffage intégré

A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d'une LADA ? 
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse.

Prenez le bus
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! ! 
Prenez le bus !

 Bonne soirée.....

" Pour vivre en bonne santé."

On dit que :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine « C », un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète…

Tous les jours il faut boire deux litres d’eau (sans oublier qu’il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire…).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s’agit…

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison… Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t’en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul… juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j’oubliais… après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l’activia et la fibre… les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu’il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope…

C’est finalement préférable d’installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu’avec l’eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d’heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t’en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas parce que c’est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord… parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C’est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah : Il faut aussi avoir de la tendresse tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle — Estime toi chanceux si tu n’as pas à t’occuper d’animal domestique…

Ouf… Enfin… jusqu’ici j’ai compté vingt-neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaine de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l’eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu’à ce que tu aies avalé tes deux litres d’eau.

Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d’œil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents.

Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.

Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu’elle mange la banane avec l’activia. Demain faites l’inverse pour varier. Heureusement qu’on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf ! S’il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien…

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j’ai un urgent besoin d’aller aux toilettes.

J’en profiterai pour apporter ma brosse à dents….

Si je t’ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi… c’est l’Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.

… je pense quand même qu’on se fait mourir à vouloir être en bonne santé.

Même les retraités n’y arrivent pas.

Bonne soirée, quand même !

Désolé je n’ai plus de temps !

à bientôt..............

Grincheux le croquant...

Novembre 2011