Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?...

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait

S’empêcher de crier sa joie :

Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Allez bonne fin de soirée.........

   Question de différence………………

Réservé aux amoureux de la langue Française......et des jeux de mots....

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
  La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. 

 Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
  Pendant qu'il clique, elle claque.

Extrait du « petit robert 2014 »

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.  

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
. Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Une Blague très très raffinée... (Ça change !)
 

Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris

Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.

Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.

Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.

La pute apeurée mais contente lui dit :

- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.

Le russe répond :

- Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré

As-tu écouté  les anciens ..sa dépote !

C'est un type qui est dans son lit  en pleine érection  sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. ……….

Allez! bonne fin de soirée.....

Un homme va se confesser;
Mon père, je m'accuse d'avoir péché….. J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
Le prêtre:
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
L'homme:
- Oh non, contre le mur, mon père !!!

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre 
    célibataire.
 Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient 
  de la perdre, elle a sombré en mer.
   Le même jour, la femme de l'autre meurt.
   Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses 
  condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse 
  au frère qui a perdu sa chaloupe.
  " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être 
  terrible ! "
  " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et 
 faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait
  déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure 
  devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a 
  achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur 
  ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les 
  quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal...... !
  La vieille dame s'est évanouie...