PRÉCAUTIONS :

                                 - Ta femme est à la mer ?
                                 - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
                                 Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'estde l'amour ou je ne m'y connais pas !
                                 - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
                                 - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je
  reviens immédiatement !"

Allez bonne fin de soirée...

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à

Ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche

prochain sera :

 " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR ".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière. 

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

Royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés

Afin de JOUIR du paradis éternel»

« AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

  Quand humour rime avec culture, cela devient un grand cru 

Exemple...

  Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : 
  « Être chauve, est-ce un handicap ? » 
  « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

allez ! une petite pour la nuit

  « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’'épouse du Maréchal de Boufflers après qu’’il fut décédé. 
  -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
  - Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
  - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
  - Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
  - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
  - Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
  - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
  - Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
  - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
  - Rien. Après, il est reparti
  - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
  - Rien du tout.
  - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

« Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
  - Entre 3000 et 4 000 euros.
  - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

La soirée des vieux...

Sacrée vieillesse.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons

À notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

Des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

Et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "Passer une belle nuit..."

Veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

  Il faut regarder la vie avec humour...

De toute façon, on n'en sortira pas vivant !

  Jeune ou Vieux ?
 
  La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ; 
 
  La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

  Salut les jeunes..........

Échos de cabane

Il s’est passé des drôles de choses chez les commerçants de mon village pendant ces vacances de fin d'année , c’est le facteur qui m’a tout raconté..

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair !!

Mieux !!

Que le poissonnier fait le maquereau..#Avec une morue #

Encore mieux!!

Que le volailler court toujours après ses poules. Mais attention il y a laissé des plumes....

D'ailleurs cela ne s'arrange pas du tout chez les autres commerçants...!

L'électricien a été déclaré positif...

Alors qu'il était neutre.

Tant qu'au plombier lui il a pris la fuite....

En fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col....

Plutôt que de traverser la Manche.

Tenez -vous bien ! 

Le cordonnier qui les accompagnait...

S'est fendu le cui chevelu sur une route en lacets....

Une affaire à suivre lors de notre prochain entretien  privée..