Conversation diplomatique

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
  ses seins sur la table, et déclare :
  Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
 
  David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
  baisse son pantalon, pose ses fesses sur la
  table et dit :
  - elles sont comme l’Angleterre :
  IMPÉNÉTRABLES !!
 
  Pour ne pas être en reste, François Hollande,
 ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la
  pose sur la table et dit à son tour :
  - elle est comme la France : ELLE NE SE
  REDRESSERA PAS !

 Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Allez terminez bien cette soirée, pensez à sortir couvert ....

Si vous avez une relation d’entente très cordiale avec vos voisins, sachez que ce n’est pas forcément le cas pour tout le monde ! Certains essayent tant bien que mal de cohabiter et communiquent à coup de petits mots interposés collés aux portes et aux murs. En voici quelques échantillons récupérés sur le net…

Question de différence………………

Réservé aux amoureux de la langue Française......et des jeux de mots....

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
  Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

    Allez ! passez une bonne fin de soirée.................

  Casse-tête de notaire
   
 

Femmes cougars, familles recomposées :
 

il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

 Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans,
mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs,
elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est désormais la femme de mon père

                           Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père…
c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle,
puisqu'il est le frère de ma belle-mère,
mon fils est donc mon oncle !

                           Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc…
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui,
de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père…
mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme…
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…

Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui,
après le Mariage Pour Tous,
lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
                                (Rappel : le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)

  AUJOURD’HUI 

Nous fêtons les André, ainsi que les Andrée

Nous sommes entrés dans la 48ième semaine et le 334è jour de cette année 2014

La lune est croissante pleine à 56% et sera au plein le 6 décembre à 13h27

Le dicton du jour

La neige de la Saint-André fait beaucoup de mal au blé

La citation du jour

Une vie simple passe par de petites habitudes qui visent à simplifier l’existence plutôt qu’à la remplir

Alexandre jollien

Le proverbe du jour

La rareté fait le prix des choses

La question que personne ne se pose… (De Laurent  Baffie)

Si la pizza calzone était jaune devant et marron derrière, cela nous couperait-il l’appétit ?

La pensée du jour ….

Le petit déjeuner du matin est un trésor de santé

Proverbe tunisien

La blague du jour

Question de différence………………

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
  Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Une femme chez le dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,....  Il sursaute.

Excusez-moi,  Madame, ......  Mais ce sont mes testicules  que vous tenez dans votre main....

Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.

D’accord? 

 Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges ...
  
  Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
  L'inspecteur : "
  
  - " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur s fiche s de paye ! "
  - " Bien sûr ", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
  
  - " D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
 - " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert ".
  
  - " Enfin, il y a le Simplet "...
  
  - " Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
  
  - " Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
  - " Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
  
  - " Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier, " c'est moi...