C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. - 
   Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- 
   Attends, moi je bosse au journal la MEUSE. Je vais te faire un petit encart. 
    - Cool. Super ! 
  Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur :
  il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui  dit : 
  "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

  Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. 
   Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. 
   Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée … 
  Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal 
  et là … stupéfaction !! 
  Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la 
   légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Quatre médecins discutent entre eux à l'occasion d'un congrès international de médecine....
Le premier est allemand:
- Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.
L'Américain tout fier dit:
- Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.
Le Russe ne veut pas être en reste:
- Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.
Alors le Français intervient:
- Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c'est tous les Français qui chercheront du travail ! 

À Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

Pour terminer la soirée.............

Quelle est l'éspérence de vie d'une moule ? 

Environ douze ou treize ans 

Ensuite

Apparaissent des poils et çà devient une chatte !

 Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
  - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
  - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
  La troisième, elle, s'évanouit.

  1 - Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu
  n'as rien à y mettre.”
  La femme: “Tu portes bien un slip !”
 
  2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
  - Qui c'était ?
  - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
  - Ah bon ?! Ça va mieux alors !

 Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne : 

  - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
  - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
  - Non, mais j'ai la photo de ma femme ! 

Adages...sourions...

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Pour terminer ..

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. 

Un montage Papy-Bougnat

Pépé et Mémé sont assis dans le parc 
  Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace" 

Mémé dit : "Je vais en chercher, que veux-tu ? »

"Deux chocolat, et toi ?"
  "Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : 

"Il vaut mieux que tu le notes"
  "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
  "Note-le, je te dis que tu vas oublier"
  "Non, non, je n'oublierai rien !"
  Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"  
  Après un bon quart d'heure, Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!

Pépé lui dit : "Et où est la moutarde ?"

"Bon sang, je l'ai oubliée !"
  "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

  Ne riez pas votre tour viendra !!!!!!!!!!!!!!!