N'oubliez pas Vendredi 13 jour de chance ! 

La petite dernière…

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! 

Comment mieux s'endormir

Cette technique utilisée par les militaires vous permettra de vous endormir en 2 minutes, Celle-ci se révèle efficace dans 96 % des cas et pourrait bien vous changer la vie

Si vous éprouvez des difficultés à trouver le sommeil, cette technique utilisée par les soldats américains pour se relaxer et s’endormir rapidement, y compris sur les champs de bataille, pourrait bien vous aider.

Il y a quelques mois, le baromètre de Santé publique France révélait que les Français dorment en moyenne moins de 7 heures par nuit. Une première depuis que le sommeil est observé sur le plan épidémiologique en France, qui serait, selon les spécialistes, liée au développement du travail de nuit et aux écrans (ordinateur, smartphone…).

Décrite en 1981 par le coach sportif américain Lloyd Winter et notamment employée par les soldats américains se trouvant en zone de guerre, cette méthode basée sur le relâchement et la respiration devrait vous permettre de vous endormir en 2 minutes chrono. Selon Winter, après un mois et demi de pratique, celle-ci fonctionne dans 96 % des cas.

LES 4 ÉTAPES À SUIVRE POUR S’ENDORMIR EN 2 MINUTES CHRONO

1) Allongez-vous puis détendez l’ensemble des muscles de votre visage (langue, mâchoire et muscles autour des yeux).

2) Détendez vos épaules en les relâchant le plus possible. Faites ensuite de même pour chacun de vos bras en les abaissant l’un après l’autre.

3) Lorsque vous expirez, relâchez les muscles de votre torse puis de vos jambes de façon progressive (cuisses, mollets et pieds).

4) Faites le vide dans votre esprit. Visualisez-vous étendu dans un canoë sur un lac avec rien d’autre qu’un ciel bleu au-dessus de votre tête, ou bien étendu dans un hamac en velours noir dans l’obscurité totale, ou répétez-vous « ne pense à rien » pendant une dizaine de secondes.

L'offre de la semaine...

http://poussin17.over-blog.com/

Merci de votre visite, vous qui passez sans me voir ♫.....

Le vendredi tout est presque permis !

La petite dernière…

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! 

Le Bonus de la semaine

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Le vendredi tout est permis............

Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?

Parce que Christophe Colomb les a découverts !

Les trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :

1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.

2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.

3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.- "Je souhaite voir Nathalie", répond-il.- "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?- Non merci, je dois voir Nathalie".Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?- De Grenoble.- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".

Une des nombreuses définitions de l'humour: "

L'humour, c'est lorsque l'on rit d'une connerie.

La connerie, c'est lorsque l'on se sent concerné par cet humour !

Pourquoi dit-on qu'une faute est une ''coquille'' ?

En imprimerie, lorsque l'on commet une erreur typographique, on dit que l'on a fait une coquille. Bien entendu, aucun rapport avec l'œuf. Cela n'a pas non plus de liens avec les escargots. Mais alors d'où cela vient-il ? Pourquoi dit-on qu'une faute est une "coquille" ? À l'origine, on utilisait ce terme pour désigner un oubli de lettre dans un mot. En effet, autrefois les typographes devaient assembler des caractères d'imprimerie en plomb pour ensuite former le texte donné. Mais ce travail était extrêmement minutieux, il pouvait donc arriver que ces derniers commettent une erreur : oublier une lettre ou la remplace par une autre. C'est ce que l'on appelle une coquille. Désormais, cela a été étendu à un sens plus général. Cela désigne toutes les bévues et erreurs que l'on peut retrouver dans un texte.
Maintenant que cette explication est donnée, il est temps d'expliquer pourquoi une faute est une "coquille". En fait, il n'y a pas de justification avérée. Il existe plusieurs théories qui justifieraient l'emploi de ce terme. Selon la première, cela serait dû à une faute publiée par le Journal officiel. Il s'agissait d'un article sur la délibération de l'Assemblée nationale sur le calibrage des œufs. Le texte avait une embêtante erreur d'impression. En effet, dans le terme "coquille", la lettre Q avait été oubliée. Vous avez vite compris quel mot grossier a été publié à cause de cela. Cette histoire est restée dans les mémoires du monde l'imprimerie et c'est pourquoi l'on dit qu'une faute est une coquille. Ou en tous les cas, selon certains. La deuxième théorie la plus partagée évoque la façon dont étaient nettoyées les fameuses plaques d'impressions. Il semblerait que l'on utilisait pour cela du blanc d'œuf. Et il arrivait de temps en temps qu'un morceau de coquille reste accroché, provoquant des erreurs d'impression. Cela aurait donné forme à l'expression.

Pourquoi le café se nomme-t-il ainsi ?

Le café est une boisson très ancienne qui est en premier, utilisée par les arabes comme remède. Ils préparent le café en infusion. On sait que le café est connu de l'homme depuis la préhistoire mais il commence à être cultivé au Yémen qu'au VIème siècle vers le port de Moka. L'origine du nom du café vient du mot arabe Cahouah et qui désignait la boisson venant de la province de Kaffa. Les turcs transformèrent le mot en qahvé puis les italiens en caffè. En France le mot Café est dérivé de l'italien et apparait en 1600.

Comme disait " Charlie Chaplin "

L'humour renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit.....................

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là. Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez. Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui appartient cette sacoche et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus!!!!!

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."