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Le Blog De Papy-Bougnat

  • Papy-bougnat
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule 
Bonne route & merci pour votre visite
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour ! Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule Bonne route & merci pour votre visite
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Traducteur

A L'affiche..

La culture Ne s'hérite pas, Elle se conquiert. 

 

[André Malraux]

********** 

 

Actu du jour...


       

25 mai 2019 6 25 /05 /mai /2019 11:18

 

Confession d’élu ( à lire calmement

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Tu peux  te poser des questions ?

La grand-mère Et son petit –fils

Florentin, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que
Tu as 9 ans et pas 
- 10 ans d'accord ?
- D'accord Mamie, répondit Florentin

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Florentin:
- Bonjour mon garçon quel âge as- tu ?
- J'ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras - 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

 

Bonne fin de journée...............

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18 mai 2019 6 18 /05 /mai /2019 08:24

 

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

 

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

 

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari,

alors allez le chercher !"

 

& rappelez-vous

" L'humour, c'est provoquer le sérieux dans le paradis du triste ! "

Bonne journée..

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28 avril 2019 7 28 /04 /avril /2019 07:30

Ils viennent de nous quitter cette

semaine

Salut L'artiste...............

Allez! salut l'artiste ............

Un Belge dans un café

Un Belge dans un café demande au serveur :

- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?

- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !

- Et alors ? Ce n’est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Logique

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?

Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Connaissiez-vous cette expression ?

LE BOUILLON DE ONZE HEURES

Conçue à partir des fleurs, les préparations des apothicaires variaient selon les pathologies. L’ornithogale se diluait dans un bouillon impérativement consommé à heure fixe. Or, le remède engendrait des dégâts. Une heure après son absorption, quelques patients ne se réveillaient pas. Surnommée « Dame de onze heures » par ses détracteurs, la mauvaise réputation de la plante médicinale a survécu à la légende. Simple mythe, coïncidence ou fatalité, la piste de l’empoisonnement perdure.

L'argent ne fait pas le bonheur , mais il y contribue nous dit notre proverbe Français , je ne suis pas sur que ce soit l'avis de Nasser Al-Khelaïfi Président du PSG  éliminé de la finale de la Coupe de France 2019 par le Stade Rennais hier soir  ! ! ! ( 2-2 AP ) Rennes vainqueur Aux penalties 6 - 5

 

Moralité: "Ne nous cachons pas la vérité, quand on a de l'argent, cela facilite grandement les choses ! Mais il faut vraiment garder à l'esprit que le bonheur et le fait d'être heureux ne sont en aucun cas liés à l'argent que l'on possède !

 

 

 

Bon Dimanche

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6 avril 2019 6 06 /04 /avril /2019 10:48

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

 

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en encore pour une bonne heure.

A ce moment-là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

 

Si on regarde les vaches, on se dit que maigrir en mangeant de la verdure c'est quand même une sacrée arnaque ...

 

                                                                              Bonne journée...

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15 mars 2019 5 15 /03 /mars /2019 09:21
Histoire d'en rire.................
Histoire d'en rire.................
Histoire d'en rire.................

 

Quel est le comble pour un train....

D'arriver sans crier " gare "

 

Un juge demande à un prévenu pourquoi avez-vous fait de faux billets ?

Parce-que votre honneur,je n'ai pas réussi à en faire de vrais............

 

Résultat; - 3% dorment une heure de moins...

              - 97% la perde à essayer de changer l'heure du four

 

Quel est le comble pour un coq ?

" D'avoir la chair de poule"

 

A propos de douleurs.............

Savez-vous  a quel moment la poule  a-t-elle le plus mal au cul ?

 " quand elle passe du coq à l'âne "

 

Bonne journée

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1 mars 2019 5 01 /03 /mars /2019 10:45

"Je commencerai ce billet par cette citation ; " Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur.Il ne dépend que de nous...."

( Dalaï Lama) 

Alors de ce fait permettons -nous de nous détendre un peu grâce à la lecture de ce qui suit ................

 

Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre : Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ? L’autre répond : Ben aucun des deux...L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?et son ami rétorque : ben on est quitte !

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?

Elle n'est pas commode...

 

Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?

Parce qu'ils ont des soucoupes !

 

Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?

En prison !

 

 

Bonne journée................

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22 février 2019 5 22 /02 /février /2019 07:34

"Compagnie sympathique, voyage impeccable"

Perdu près d'Annecy, le chat revient chez lui, dans le Nord... en BlaBlaCar

Un chat perdu par sa famille en vacances près d'Annecy (Haute-Savoie) a été ramené chez lui, dans le Nord, par des automobilistes en BlaBlaCar !

Les moyens de transport ont évolué, les passagers aussi ! Une famille du Nord a raconté à France Bleu l'aventure de son chat, perdu lors de vacances à Annecy (Haute-Savoie) et qui a été rapatrié en "BlaBlaCar" !

Habitant à Villeneuve d'Ascq, dans la banlieue lilloise, cette famille avait fait étape à Annecy chez la sœur de la maman lors de leurs vacances et avait emmené son chat, Caramel.

Mais l'animal est introuvable le matin du départ. Après deux heures de recherches, pas de trace de Caramel et la famille décide la mort dans l'âme de repartir.

Le chat est retrouvé quelques jours après, mais c'est déjà trop tard pour faire demi-tour. La famille a donc l'idée de contacter un BlaBlaCar pour rapatrier Caramel au bercail !

Elle crée donc un compte sur le site de co-voiturage et trouve un voyage Annecy-Béthune (800 km) pour le ramener dans le Nord.

Intrigués, les automobilistes concernés acceptent ce passager peu commun et ont même laissé un commentaire sur son compte après l'avoir ramené à bon port : "Compagnie sympathique, voyage impeccable" !

Peut-on en rire....

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris. Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"

Une courte pour la route..............

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver...

Parce qu'elle ne savait Pasquier

 

Bonne journée

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16 février 2019 6 16 /02 /février /2019 07:54

Humour CONSEIL:

N’oubliez pas de reculer votre balance de 10 kg pour être au poids d’été !

 

Humour CONSEIL:

Si on regarde les vaches, on se dit que maigrir en mangeant de la verdure c'est quand même une sacrée arnaque ...

Humour CONSEIL:

 

2 minutes de rire seraient aussi bonnes pour la santé que 30 minutes de jogging.

Du coup, tous les soirs je vais au parc pour me foutre pendant 2 minutes

De la tête des joggers ....

Recette:  "L'humour éclaire les heures sombres et dore les heures heureuses"

C'est un samedi soir: 

Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? L'homme lui répond : - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

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18 janvier 2019 5 18 /01 /janvier /2019 08:51
Le vendredi tout est permis............

La bonne nouvelle

Le grand débat

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :- Prépare ma valise, j'y vais ! Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :- T'y vas aussi ?- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois... 

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.- "Chérie, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !"- "Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !"

Idée recette de saison :

Le Gratin de poireaux au parmesan

Simple à réaliser et en plus savoureux, ce plat!

Les ingrédients (pour 4 personnes) 

- 4 /5 poireaux (600-700g)

- 1 gousse d’ail

- 20 g de beurre

- 1 c à s d’huile d’olive

- 2 brins de thym frais

- 25 cl de crème liquide

- 80 g de parmesan râpé

- Sel et poivre

La préparation 

- Préchauffez le four à 200°C (th. 6-7).

- Préparez les poireaux: coupez les extrémités, le pied et les feuilles vertes. Conservez le vert pour faire une soupe, des œufs cocotte ou parfumer un bouillon de cuisson. Coupez les poireaux en rondelles assez épaisses. Rincez-les abondamment sous l'eau et laissez égoutter.

- Pelez et coupez finement la gousse d’ail.

- Dans une poêle, faites chauffer l'huile d'olive et le beurre. Ajoutez l’ail et faites-le revenir jusqu'à ce qu'il soit bien coloré. Ajoutez les rondelles de poireau et effeuillez le thym. Mélangez bien. Laissez cuire pendant 10 à 15 minutes, le temps que les poireaux soient fondants. Salez et poivrez (salez très peu car le parmesan va s’en charger).

- Versez la crème liquide et 60 g de parmesan râpé. Mélangez bien et déposez les poireaux à la crème dans un grand plat à gratin ou dans des ramequins individuels.

- Parsemez le gratin du reste de parmesan râpé et enfournez pendant 10 à 15 minutes jusqu'à ce que le gratin soit bien doré.

Moment détente

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28 décembre 2018 5 28 /12 /décembre /2018 09:45

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée :
- Comment peux-tu me faire ça ? Moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. »

 

 

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Ce serait excellent en cette période...

 

Pour terminer une ou deux courtes

Il est radin le père Noël a la place de mes cadeaux, il a déposé la boite de chocolat que mes parents planquaient dans le placard !

*--------------

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture le 25 décembre

R..Un chat peint de Noël

 

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