Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là. Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez. Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui appartient cette sacoche et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus!!!!!

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Histoire louche

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout». Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :"Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net». Il s'assied devant son ordinateur et écrit :"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David». Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".

Une chambre pour trois

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit :

- Attention !

Les deux autres se mettent sous la couverture.

- Je pète !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français, un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

- "C'est rien, je reçois un fax !"

Qu'est-ce que deux p'tits pois morts ?

Les restes d'un bon duel...

Oui, oui Ce message est bien réel & sérieux

Maintenant passons à l'humour du jour.....

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l’ascenseur d’un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
– C’est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
– C’est une capote !
Le Belge :
– C’est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
– Quelle taille ?Le Belge :
– Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
– Mais comment ça ?
Le Belge :
– Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu’il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

– Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge… vous pouvez encore ?

– Hein ?

– Je me demandais si, à votre âge, le sexe ce n’est pas fini ?

– Comment ?

– Je dis, pour vous le sexe, CE N’EST PAS FINI ?

– Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d’oreille!

– MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, CE N’EST PAS FINI ?

– Ah ? C’est fini ? Combien je vous dois ?

Quel est le comble pour un marin ?
Avoir le nez qui coule !

Quel est le comble pour un professeur de musique ?
Mettre des mauvaises notes.

Bonne journée

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5.000 dollars.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire :
– C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d’un emprunt de 5.000 dollars..
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
– Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
La blonde répond :
– A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont des connes…
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.