Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :

 - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
 - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
 - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.  J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

 - Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Ce jour-là, l'inspecteur, chargé de l'interrogatoire d'un meurtrier arrive

Découragé dans le bureau du commissaire.

-J'abandonne Patron, pas moyen de faire parler ce gars...

-Comment ça, il ne veut rien dire ?

-Pas vraiment, mais il n'a qu'une seul phrase à la bouche :

-"Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat !"

-Eh bien, faites-le convoquer, alors, son bavard !

-Ben c'est ça le pire, patron, c'est que son avocat, c'est sa victime !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. 

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

 La bonne c'est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

 La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre». Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...

   Pauvre mémé.
  
  
  Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
         Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
  L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

         Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
  L'air soulagé, la vieille demande :
         En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
         Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
         Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
 

Aujourd’hui dans la catégorie: " Petites chroniques du quotidien "

Dans de beaux draps..........

Au début , on est comme deux sangsues agglutinées sur un canapé clic-clac de 1.20 mètres de large. On a 20 ans, on dort n'importe comment, nus, enlacés.........

Après on se partage le territoire: " C'est MON côté ! " Puis vient le temps des négociations. Il a toujours chaud, vous avez tout le temps froid......

ON est à l'aise avec l'autre, comme avecun autre soi-même. On ronfle, lui aussi.Il émet des gaz...pas nous.On nie,on râle, on rit,ça doit être ça." partager l'intimité "

LA couette acrylique multicolore laisse place à des draps 100% coton.

LE lit fait 1.60 mètres de large.Les enfants s'y enfournent le dimanche matin , c'est chaud comme un refuge.Ils grignotent  un DooWap en regardant Disney Channel. On râle pour les miettes, et pour le principe.

LE lit est témoin de toute notre vie, des câlins du soir qu'il faut maintenant programmer. Rabattre les draps sur les corps au cas ou un petit indiscret surgirait au moment inopportun.

LE lit est témoin des orages, quand chacun dort à une extrémité, agrippé à son oriller, et que l'on évite de s'effleurer.

LE lit ce champs de bataille, puis lieu de douces réconciliations.

QUand l'homme part en déplacement, on grognote des biscuits sans gluten, on regarde "esprits criminels" en passant un niveau sur Candy Crush, et puis il y a comme un vide..............

LE lit est un navire abandonné, ses ronflements nous manquent, son tee-shirt délavé aussi.ça nous énerve de le reconnaître, mais on est quand même mieux à deux dans un lit......................

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Fidélité

être fidèle quand on 'a pas de propositions, c'est comme être honnête quand on ne fait pas de politique: on n'a aucun mérite......................

C'était ; "Papy raconte Anne Roumanoff...........