Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :

 - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
 - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
 - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.  J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

 - Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

 
  Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
  Elle : vas-y sauvagement !
  Lui : Oui, Oui !
  Elle : continue ! Continue !
  Lui : Oui, Oui !
  Elle : ne soit pas timide.
  Lui : Oui ! Oui !
  Elle : montre que tu es un homme !
  Lui : Oui ! Oui !
  Elle : dis-moi des choses sales !
  Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,
la bagnole.
 

 

La minute d’Anne Roumanoff………….

À l’orée de son trentenaire de carrière Anne Roumanoff par l’intermédiaire de cette rubrique hebdomadaire vous offrira  dorénavant un aperçu  de ces pensées, répliques et anecdotes, récupérés lors de ses nombreuses et célèbres   émissions télévisées, sketchs,  spectacles ou  de ses tournées à travers le monde.............

                                                                                              Papy raconte Anne Roumanoff……..

Aujourd’hui dans la catégorie :

"Pensées & Anecdotes "

Nouvelles tecnologies

Avec internet, à force d'être tellement proche des gens qui sont loin,

on en arrive à être loin des gens qui sont proches..

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Union européenne

A Bruxelles, ils prennent leur décisions après deux heures de négociations.

Comme il y a 25 pays à négocier, c'est comme une partouze:

c'est le plus crevé qui se fait enculer le premier !

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  A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
 Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?
hurle-t-il.  Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
  Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? Dugommeau. Norbert Dugommeau.Oui... Et quel est votre métier ?Garagiste.Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans........................
 

 

Courte mais croustillante............

  Une femme va
accoucher et elle est dans les douleurs.
  - Mon amour, dit son mari, je suis désolé,
c'est un peu de ma faute si tu souffres.
  - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour
rien...