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4 janvier 2016
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche Il appelle son
météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire .Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre tremper, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant..
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "Et le roi embauche l'âne...C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C’est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,tous les jours, les brillantes compétences...
Bonne fin de soirée ..............
Et vous, le #chocolat vous fait-il nager dans le bonheur ?
Un homme est dans son lit avec le sexe dressé sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Vas voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Bonne fin de soirée................
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non... - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me Souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est Que cela nous guette !
Allez bonne fin de soirée.........
Trop Bonne, "succulente et parfumée" ...
Un Arabe se rend chez le docteur :
Docteur j’ai mal, tout me fait mal !'
Le médecin l’ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes... Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission Tout dedans !
Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !' L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond:
"C'était l'air du pays qui vous manquait."
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s’approche et lui dit gentiment :
– « N’insistez pas, Monsieur… Personne n’habite ici… »
– « Mais si ! Vous ne voyez pas qu’il y a de la lumière au premier ? »
Le remplacement de la secrétaire.
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigüe. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
– «Comment ça va au bureau demande notre malade.»
– «Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.»
Chez le psy.
Un type qui a des incontinences d’urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond :
– «Cela va beaucoup mieux !»
Ses amis lui demandent :
– «Tu n’as plus d’incontinences ?»
– «Si, mais maintenant je m’en fous !»
ALLEZ ! ! ! Gardez le moral l'année se termine vive 2016.............
Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Un cadeau original
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant :
"J'espère que tu viendras m'embrasser entre les fêtes !!!"
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre, et elle éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
Joyeux Noël..............
Quel est la différence entre un «Curé et un arbre de Noël » ?
Aucune ! Les boules servent pour décorer………….
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- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
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- Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.
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- Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Trois nains ont gagné à la loterie et un peu plus riches que d'habitude ils vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
-Alors c'était comment?
-Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
-Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris,
et le lit qui grince sans cesse. Ah le con pourquoi lui et pas nous?
Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent:
-t'es trop fort toi !!!
- Putain, m'en parlez pas, je nai pas réussi à monter sur le lit.
Allez! bonne fin de soirée..............
