Conseil

Comme dit le toubib au cardiaque 

"après cette opération vous serez d'attaque !"

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Définition

La philosophie c'est ce qui vous permet de prendre avec le sourire

Tous les ennuis qui arrivent aux autres

L' optimiste

C'est l'histoire de cet automobiliste qui laisse tourner son moteur de voiture pendant que sa femme fait un achat dans un magasin de prêt-à-porter...

Trois nains vont aux putes.

Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après

- Alors c'était comment ?

- Nul je n’ai pas réussi à bander, et toi ?

- Moi j'ai fini en 30 secondes...

Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.

Le nain sort au bout 1h30.Ils lui disent : - t'es trop fort toi !!!

- Putain, m'en parlez pas, je n’ai pas réussi à monter sur le lit.

Windsurfer

Un gentil windsurfer se ballade dans les surfshops en attendant le vent et est accosté par un gars particulièrement sale et débraillé ayant l'allure d'un sans-abri. 
Il lui demande quelques tunes afin de manger. 
Le gentil windsurfer, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 100EUR et lui demande : " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? " 
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté la picole. " réplique le sans-abri. 
" Allez-vous l'utiliser pour acheter une voile de plus, un VTT, des skis, au lieu de manger ? " demande l'homme. 
" Non, je ne navigue pas." dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. " 
" Allez-vous dépenser cet argent en tickets de squash au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme. " Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au squash! " 
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " dit le donateur. 
" Et risquer d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 100EUR !! " S’exclame le sans-abri. 
" Bien ! " Dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. " Le sans-abri est abasourdi : « Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! " 
Et le gentil windsurfer de répondre : " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, la planche, le ski, le VTT, le squash et le sexe ! "

Du Pierre DAC, c'était quand même du  super !

Perdu partie haute d'un dentier. " Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible."

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim!" Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, “c'est normal, il est midi, moi aussi”.

La  mémoire devient capricieuse en  vieillissant...                

 Quand  on est vieux, c'est  comme ça on oublie……
 Un  homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs  jours à le chercher.
 Comme  il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il  décide d'aller en voler un à l'église pendant la  messe du  dimanche.
 Il  se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près  de l'endroit où les fidèles déposent leurs  chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon  qui porte sur les 10 commandements de  Dieu.
 Après  la messe, l'homme a changé  d'avis.
 Au  lieu de voler un chapeau, il va parler au  prêtre..
 Mon  père, je suis venu ici avec l'intention de voler  un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après  vous avoir entendu, j'ai changé  d'idée.
Soyez  béni, mon fils  !
Est-ce  que c'est quand j'ai parlé du huitième  commandement, "tu ne voleras pas ton prochain",  que vous avez changé d' avis  ?

 Non  mon père, c'est quand vous avez parlé du  septième, "tu ne commettras pas   l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête.  Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé  mon chapeau.