ALLEZ HOP !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

  Un monsieur s'approche et lui dit :
  - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
   - Ah bon mais pourquoi monsieur?
   - Mais pour être dans vos bras, voyons !
  - Ah !  Mais ne vous y fiez pas...  Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'  

  Ne jamais sous-estimer une femme

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
  Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
   D'accord, docteur, répond Mamadou.   Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
  Alors, comment s'est passée ta journée?
  Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
  Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
  Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
  Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
  Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
  Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
  « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
  Plutôt inquiet, le médecin demande: Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
  Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >      

Échos de cabane

Il s’est passé des drôles de choses chez les commerçants de mon village pendant ces vacances, c’est le facteur qui m’a tout raconté..

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair !!

Mieux !!

Que le poissonnier fait le maquereau..#Avec une morue #

Encore mieux!!

Que le volailler court toujours après ses poules. Mais attention il y a laissé des plumes....

Après le pâtissier, le poissonnier, le volailler....

Le charcutier n'est pas mieux loti:

Il a épousé un boudin ! !

Quel andouille.....

Mieux 

Le boucher s'est mordu la langue ! !

En taillant une Bavette...

Encore plus fort ! !

Il se raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon !

En buvant de la bière Ce fut une très belle fête....

Après le pâtissier, le poissonnier, le volailler, le charcutier, le boucher, le croque -mort...

Il se raconte que le cafetier a servi des demis à un jeune mousse..

Pendant ce temps le menuisier , lui  a attrapé la gueule de bois.,

en abusant du buffet....

Savez-vous qu'à  force de chanter, le vétérinaire  lui a un chat dans la gorge...

ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval !

Quant au viticulteur, qui prend de la bouteille , 

Il a tout simplement demandé qu'on lui lâche la grappe ! !

Une affaire à suivre lors de notre prochain entretien  privé..

Vaisselle

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... 
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. 
Le père lance : 
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... 
La fille rétorque : 
- Je l'ai faite le mois dernier. 
Et la mère dit à son tour : 
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine... 
Au bout d'un moment, le père a une idée : 
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! 
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. 
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. 
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : 
- Bonsoir ! 
- ... 
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. 
La mère sert la soupe... 
- Fameuse votre soupe ! 
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. 
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. 
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. 
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. 
Il se dit 
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? 
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. 
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. 
Le jeune homme explose : 
- Ce n’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! 
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. 
+Couic couic+. 
- Quelle bande de fous ! 
+Couic-couic+. 
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! 
Couic-couic+. 
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! 
+Couic-couic+... 
La mère ? 
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! 
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. 
Puis il ressort avec un rire dément... 
+Couic-couic+ 
- Quelle famille !!! 
+Couic-couic+. 
Quelle foutue soirée ! 
+Couic couic couic+ 
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! 
+Couic-couic+. 
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! 
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : 
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? 
Alors le père se lève : 
- OK, OK... Je fais la vaisselle...