Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

 

“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je ne peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries ! ...

Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit: 
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer. 
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit 
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague: 
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est belge. 

Cop21..........

DURETÉ DES TRAVAUX DES CHAMPS!

Elle est horrible! ....MAIS BIO! ....

   C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
   Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
   La mère est penchée sur son dur labeur.....
   D’un coup sa fille se met à hurler: 
  - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
  Et la mère répond :
  - "J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

A la sainte Catherine tout prend racine...............

  EN IRLANDE,  une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. 
  Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : 
  - Où étais-tu donc depuis tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit une  carte postale ? Tu n'as jamais appelé. 
  La  fille se met à pleurer :
  - Papa, je suis devenue une prostituée. 
  - Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie. 
  -  Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. 
  - Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ? 
  La fille se remet à pleurer : 
 -   Une prostituée, Papa... 
  - Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !  J'avais compris PROTESTANTE !