Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
  C'est un bus d'handicapés qui roule et les
handicapés chantent au chauffeur :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es
champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir
accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir
accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir
accélère à 150, et PAF !  L'accident.
  Le chauffeur est gravement accidenté. Alors les handicapés
chantent : "Il est des nôôôôôtreees..."
 

 

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
   - "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
   Le candidat :
  - "A l'autopsie !"

   Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et 
   reconnaît qu'ils sont vénéneux.
    - " Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
  - " Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"

    Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
   - "J'ai entendu dire que tu t'es remarié."
   - "Oui, c'est ma quatrième fois."
    - "Et les précédentes ?"
   - "Toutes mortes, toutes."
   -"Mon Dieu ! Et comment ?"
   - "La première a mangé des champignons vénéneux."
   - "Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
    - "Aussi."
    - "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
   - "Non, non, elle s'est cassé le cou."
   - "Un accident ?"
   - "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Un monsieur âgé a un sérieux problème :

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Allez ! bonne fin de soirée...........

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s´était donné rendez-vous, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t´envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m´en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !!!