Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

·        Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

·        Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

·        En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes"

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

 " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :  " Ça, je m'y attendais !"
 L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire :  " Ça, je m'y attendais aussi ! "  Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"  " Écoutez bien ! "dit le type.

" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c’est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, t ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "