Il me semble qu'en 1789 il se passa quelque chose 

Elle vient du sud.............

*****

C’est un corse qui cherche du travail

Loading ...

- C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres ce n’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

*****

Un cafetier corse dit à sa femme

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

***

bonne fête nationale.........

Un autobus emmène des politiciens à un congrès

*

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieus de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, « Etaient-ils TOUS morts? »
Le vieil agriculteur répond, « Bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. »

*****

L’alcootest

*

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

*

Jean-Marie qui revient d’un meeting

*

C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d’un mur, Jean-Marie dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beur.

*****

Ma queue Mickey

Loading ...

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).

****

C'est fini pour aujourd'hui...........

**

 à deux mains............

Enigmes..

*

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

*

Pourquoi Saint Pierre n'accepte que 20% des femmes au paradis ?

Sinon ce serait l'enfer

*

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après un an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer

*

Un enfant demande à son père"

Papa, qui m'a donné mon intelligence ?

Ce doit être ta mère car moi je l'ai encore

*

Le bêtisier des assurances version

2008

*

• J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus

tard dans le fossé

*

• Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon

casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma

tête.

*

• Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

• Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt, et je n'ai encore

rien touché. Est-ce normal ?

*

• Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je

m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

*

Une petite pour finir

*

devine..

*

Quelles sont les deux principales raisons qui poussent les instituteurs à exercer leur métier ??

Juillet et Août...

*

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

*

bonne soirée.........

Enigmes cocasses

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint Pierre n'accepte que 20% des femmes au paradis ?

Sinon ce serait l'enfer

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après un an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer

Un enfant demande à son père"

Papa, qui m'a donné mon intelligence ?

Ce doit être ta mère car moi je l'ai encore

Quelle est la différence entre une mini jupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas

Tout est court pour conserver l'attention,

mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Deux hommes sont en train de discuter, le premier dit

Si la fin du monde arrivait dans 24 heures . Que ferais-tu ?

" Moi je baiserais tout ce qui bouge ! et toi ?

Donc je ne bougerais pas

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?

Quand ça vient, c'est chaud et humide,

Quand ça repart c'est avec ta maison et ta bagnole.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones rentrent en contact....

Quel est le point commun entre l'homme et windows ?

Chaque fois que ça sort on croit que tout est inclus

dedans, mais en réalité

Il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi les hommes, aiment-ils tant les voitures ou les motos ?

Celles-là au moins ils peuvent les aimer

Bonne soirée

***

Devine..........

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux,

ils se casseraient la gueule.

Devine.............

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?

Ce n'est que l'imparfait du préservatif.