Devinettes !

 Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Vengeance

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Une secrétaire dit à une autre : 
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ? 
Après je me suis vengée ! 
Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs. 
Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle… 
Et sa collègue s'évanouit.

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Y a pas photo

A l'hôpital

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?

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C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. 
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur. 
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : 
- Dommage pour vous ! 
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. 
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. 
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! 
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. 
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. 
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. 
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: 
-

C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Pas mal non ?

bonne soirée à 2 mains 

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

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- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

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Entre -nous

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 Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: 
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi! 
Et l'autre se retourne vers elle et répond: 
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Un couple de grands-parents rend visite à tous ses petits enfants pour le week-end. 
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir. 
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue. 
- Mais que fais-tu toute nue ? lui demande-t-elle. 
- ben grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline. 
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu. 
- A toi aussi tu portes un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand-mère" lui répond Alex. 
La grand-mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis-moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

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"La citation du jour"