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"Ce soir letoutimages"
Canicule dans le centre & le sud
*************
Le crack boursier
Allez sans rancune ! !
"le toutimages"
7Août1947.....7 Août 2011..===
"histoire d'en rire ! "
*
La Béquille.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. "Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
On s'occupe bien de moi ici" "Et la nourriture, ça va?" "Oh excellent!", répond le vieillard.
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils "Ça ne pourrait pas être mieux.
Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
" "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?" "Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit.
À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon.
Je tombe comme une souche.
" Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme?
Ça ne peut pas être vrai!" "Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler
*
Citations.
" L'homme arrive novice à chaque âge de la vie. "
*
" Les jeunes vont en bandes, les adultes par couples, et les vieux tout seuls. "
*
Qui n'a pas l'esprit de son âge, De son âge a tout le malheur.
*
" Chaque âge a ses plaisirs, son esprit et ses mœurs. "
*
" D'âge en âge on ne fait que changer de folie. "
*
"La critique est aisée, mais l’art est difficile."
bonne soirée.et bonnes vacances, ça va être le moment de poser un peu.....
Deux amis discutent :
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !
Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
bonne soirée
Elle est plutôt coquine…………
*
80 ans et toujours vaillant !
Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
***
Un mari infidèle ?
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivis dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
***
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart
d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
bonne soirée à 2 mains.....
A l’année prochaine
*
Dans une fac, une belle jeune fille entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades
, elle est en décolleté et mini jupette.
Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a beaucoup de difficulté.
La fille continue de le regarder langoureusement.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous...
préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
Je préfère un rendez-vous...
Le professeur lui répond : ok
À l'année prochaine...
****
En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites.
je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de
faire de l'exercice.
bonne soirée & a demain............
Vache folle
*****
Méfiante, une dame demande à un boucher :
- Avec toutes ces histoires de vaches folles, est-ce que la consommation régulière de bœuf ne risque pas d'avoir des conséquences fâcheuses sur le cerveau ?
- Vous voulez rire ! s'écrie le boucher. Tenez, ma femme mange un gros bifteck à chaque repas, depuis plus de vingt ans, et cela n'a jamais eu la moindre influence sur elle.
- Vraiment ? Est-ce que je pourrais la voir pour qu'elle me dise cela elle-même ?
- Certainement Elle tient la caisse tous les jours, sauf les mardis, mercredis, jeudis et vendredis matin.
- Et que fait-elle, ces jours-là ?
- Elle va consulter son psychiatre.
*****
Manque le mode d’emploi
2 amis qui discutent ensemble :
- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable
Électronique.
Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe.
Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ?
- Pour le sexe ... Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale ....
- Arrête .....Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes .......Allez.............Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fit :
- Oups... J'aurais peut-être dû lui dire que la bouche fait taille-crayon...
Publié par ;
Papy-bougnat : juillet 2011
Tout venant courtes:
&
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu’est-ce qui se passe?
L’autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Obama en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L’autre gars dit:
- Environ 5 litres…
***
Deux voyageurs de commerce discutent
- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même !
****
- Au cours d’une récente grève à Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Allez la nuit vat se faire courte..
Tout droit
Question?
C’est l'histoire d'un gars plus qu’ivre qui
Demande son chemin pour rentrer chez lui.
Il va de droite à gauche sur la route
Il demande à un gamin :
’’Pour aller rue de la paix''
C’est facile c'est tout droit
Alors si c'est tout droit...
Je ne vais jamais y arriver
****
J'aime leur réalisme....
Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
****
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu ne connaîtrais pas une femme enceinte
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« La vraie richesse de la vie, c'est l'affection ; sa vraie pauvreté, c'est l'égoïsme. »
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Chambre 12
Un homme pressé entre dans un hôtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse.
Il se cogne accidentellement à une femme près de lui et ce faisant son coude heurte le sein de la dame.
Et les voilà tous deux très embarrassés.
Alors l'homme se tourne vers elle et lui dit:
" Madame, si votre cœur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez
Et la dame répond aussitôt
Si votre pénis est aussi dur que votre coude, vous me trouverez dans la chambre 12!"
♣♣♣♣
La vie sans poésie et la vie sans infini, c'est comme un paysage sans ciel : on y étouffe.
♣♣♣♣
©§§§©
Le sommeil
C'est un homme insomniaque qui se plaint à son docteur
Docteur je n'arrive toujours pas à trouver le sommeil
Cher Monsieur
Laissez vos soucis au pied du lit et vous dormirez tranquille
Mais docteur
Ma femme n'acceptera jamais de coucher par terre ''
*****
Bonne nuit...
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Il est bien des amours qui commencent par le rêve et finissent par le sommeil.
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