3 rouleaux de papier toilette

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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.

Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.

- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!

- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.

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Bonne soirée...

*cocasseries du samedi soir.*

ψ

- Je vois que ça va mieux avec ta femme !

Qu'est-ce que tu dis là ?

Je vous au vu hier (Vous coupiez du bois pour la cheminée)

- Du bois ? Ah On partageait les meubles.

*

Pourquoi les vieilles sont toujours constipées ?

Car elles n'ont pas de mari pour les faire chier !

*

Le mari rentre de sa visite médicale, il dit à sa femme

Le docteur a besoin d'un échantillon de sperme, d'urine et de selles

Sa femme répond < facile, donne lui ton caleçon

*

Quelle différence entre un homme et une boite de pâté pour chien ?

Dans la boite, il y a du cerveau et du coeur

*

Les hommes c'est comme de l'essence

Des pieds à la ceinture c'est du super

De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire

Et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

*

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

.

Bonne soirée

Petit déjeuner français

Un français prend son petit déjeuner  café croissants, confiture) quand un américain vient s'installer près de lui en mâchant son chewing-gum.

Le Français l'ignore, mais l'Américain entame la conversation

Vous les Français vous mangez beaucoup de pain...

-Bien sûr et alors ?

L'Américain après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum dit

-Pas nous on ne mange que l'intérieur, puis on récupère la croûte, on les recycle, on les transforme en croissant et on les livre en France 

Il a un sourire plein de suffisance

Le français écoute en silence

L'américain insiste

- Vous mangez de la confiture avec le pain

- Le français:

- Bien sûr. "

L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) : pas nous .Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "

Le français demande alors :

- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'américain:

- On les jette, bien sûr. "

Le français (avec un sourire suave) :

- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains «.

♣♣♣

2 Corses à l'apéro :
- Dis, est-ce que ma braguette est ouverte ?
- Non.

- Tant pis, j'irai pisser demain

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Bravo! petit thomas.....

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Bonne soirée

Histoires : Avocat/témoin…

AVOCAT
Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN
Non.
AVOCAT
Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN
Non.
AVOCAT
Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN
Non.
AVOCAT
Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN
Non.
AVOCAT
Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN
Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT
Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN
Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Histoires drôles !

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. 
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. 
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à manger. 
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : 
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte. 
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : 
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? 
- Celle du milieu. 
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? 
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 Voilà pour ce soir

Bonne soirée

Elles seront belges ce soir

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Blague belge dans un bâtiment

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Un belge se rend a un bâtiment à paris et loue une chambre au 5eme étage.
Pas longtemps après sa location il eu un tremblement de terre et le bâtiment s’effondre.
Les secours arrivent et l’entendent crier…
-AU SECOURS ! AU SECOURS !
-Où êtes vous monsieur ?
Le belge répond:
-5eme étage a droite !

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Devinette belge au toilette

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Pourquoi les belges prennent-ils une échelle pour aller aux toilettes ?
Pour faire du caca haut ! (Cacao)

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Blague du fantôme de minuit

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Un belge va louer une chambre dans un hôtel de luxe mais le patron de l’hôtel lui dit qu’il ne reste plus qu’une chambre et que celle-ci est hantée.
Le Belge lui répond qu’il na pas peur et il va dans sa chambre se coucher.
Soudain il entend:
- Hou houou hou, je suis la fantôme de minuit !
Le belge lui répond:
- Ta gueule il n’est que dix heure !

Deux belges à Londres

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C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur

La peau des hommes belges

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

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Excusez -moi pour ce soir il faut que j'y aille ! !

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Bonne soirée

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