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3 juillet 2017
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On ne dit pas……..
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
ou
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Le vrai changement...
J'ai un nouveau flirt, dit Josiane à sa meilleure amie. Il se nomme Georges.
Il est merveilleux. Chaque fois qu'il m'embrasse il me dit :
"Vos lèvres sont fraîches comme deux pétales de rose."
Ah ! dit l'amie ; C'est ce Georges-là !
Allez ! bonne fin de soirée ! ! ( de préférence à l'ombre....
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " - La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
Un homme part en vacances au Club Med. Il se dit qu'il va pouvoir séduire plein de femmes. Mais un jour passe, deux jours... et toujours rien. Lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui est suivi, à chaque fois qu'il se déplace, par un groupe de belles créatures. Il décide donc d’aller le voir pour lui demander son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.- J'ai compris, dis le belge. Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :- Alors ça a marché ?- Ben non je ne comprends pas !- Hé mec, y faut mettre la patate devant !
Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête......
Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :- Et bien c'est quoi ce truc-là ? Pour plaisanter, le français lui répond :- C'est un préservatif !- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud ! Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.- Pour quelle taille ?- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.- Hein, trois litres ? Comment ça ?- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L’Anglais a dit: Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit: Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.
Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
J'étais au lit.
Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
