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Ils sont plus rapides pour faire un planning de grève,
qu’à faire arriver les trains à l’heure !
Vite, vite La privatisation …….
Quand faire l'amour devient dangereux
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Bonne journée..............
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.- Je sais répond le belge, mais à chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ça sera sans doute difficile de trouver un mari...
- Mais non, ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.
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