Devinette...........

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !

Bonne fin de soirée.............

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! N’Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Un homme rentre chez lui et s'écrie:

J'ai gagné au loto ! ! !Prépare tes valises!

Sa femme saute de joie,heureuse comme tout, lui demande

Je prends mes vêtements d'été ou d'hiver ?

Les deux ! tu te barre ! !

Si ta peur du bistouri il y a  cette solution.........

Un noir se promène avec un
petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une
boulangerie où tous les animaux sont interdits, il
demande à une jeune femme de passage si elle ne
voudrait pas lui garder son petit singe pendant
quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et
joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui
demande :

- D'où c'est que vous avez eu
ça ?

La jeune femme répond
:

- D'un noir
!

Et la mémé de rétorquer
:

- Et ils n'ont rien remarqué à
l'échographie ?

Allez ! bonne fin de soirée.............

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

Deux enfants discutent :

- tu as commandé quoi toi pour Noël ?
- moi, j'ai commandé un garage avec des voitures et toi ?
- moi un Tampax.
- ah bon un Tampax, c'est quoi ça ?
- je ne sais pas mais il parait qu'avec ça on peut faire plein de trucs : piscine, cheval, gym, vélo...etc.….

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un homme envoie à une amie une jolie paire de bas comme cadeau de Noël. Il fait inscrire sur la première jambe -Joyeux Noël- et sur l’autre jambe -Bonne Année-.
Son amie, toute contente, l’appelle pour le remercier de son cadeau.. Elle termine son appel en lui disant :
- Encore merci.. Dis.. Tu viendras m’embrasser entre Noël et le Jour de l’An ?

Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille.
 

- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C’n’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Les Zoizos

Devinez ! ! !

 Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ?

Pour l'Ave Maria

Pourquoi les belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ?

Parce que Jésus Christ.

Joyeux noël à toutes & tous

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

« C'est combien ? » dit le conducteur
 « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

 Pourquoi c'est plus cher pour nous ?


Allez !  bonne fin de soirée..............