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Vous trouverez dans ce blog un peu de vérité, beaucoup de passions et quelques coups de gueule........ Bonne route, bonne lecture merci de votre visite...
De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule
Bonne route & merci pour votre visite
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine
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Il faut toujours avoir le sens de l’h u mour quand on vieillit...! Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et...
Il faut toujours avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!
Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare : Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires
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Le Grand retour & des jeux de mots & Bonjour les amis {ies} Aujourd’hui : « Je vous propose à nouveau quelques mots de derrière les fagots… » Pour sauver la planète, plantez plutôt des ordinateurs Ne dites pas.. Piqûre d'intelligence mais &Promotion cérébrale& Allez...
---C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien ! ---On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
---On ne dit pas verre solitaire mais monocle ! ---Quand le schizophrène, ça ralentit ! ---La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
---Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune ! ---Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
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Comment se défouler entre époux - Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends...
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