Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce

con.

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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se

souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi

importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font

les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière

qui font des enfants...

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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,

– ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un

verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les

produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or.

– Pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile

récompensé.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles

dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture

n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être

sûr.

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- Certains jouent aux échecs,

– d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à

celle du son que tant de gens paraissent brillants avant

d'avoir l'air con.

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Et, pour terminer, et rigoler un peu,

quelques blagues

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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu

qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai

immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient

pas !"

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer

les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la

camionnette lorsque l'un deux dit :

- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !

– Et le matériel est rangé."

- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une

fois."

- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.

– On va se faire renvoyer."

- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va

me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les

vitres."

- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont

prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du

vide se met a rigoler...

- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -

" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,

tu allais te les prendre en pleine gueule !..."

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Allez bonne soirée.............