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Le Blog De Papy-Bougnat

  • Papy-bougnat
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule 
Bonne route & merci pour votre visite
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour ! Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule Bonne route & merci pour votre visite

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Il est très ... Exactement

 

 

 

             

Le petit dernier

 

A L'affiche..

La culture Ne s'hérite pas, Elle se conquiert. 

[André Malraux]

********** 

 

Actu du jour...

 

 Passion Palombe

palombe-.08.07.JPG

A chacun sa toile

P7316215

Urgent!

 Cherche Bénévoles

Pour

  Restaurer Cabane ..

P4065929     

 

Attention ! Passion Palombe...

1ier.nov.2010--12-.JPG 

 

 

C'est ici que ça se passe ............

Au mois d'octobre de chaque Année

 

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Tient ! 

IL y a une Palombière par ici .........?

m.1.pylone.jpg

privilège

 

 

 
 

 .         

11 septembre 2020 5 11 /09 /septembre /2020 21:16

 

Un fan de Johnny Hallyday ?

La scène s'est passée en France un an après la mort du chanteur Johnny Hallyday. Une jeune femme croise un jour un évêque et, apercevant la croix pectorale qu'il porte sur le devant de son veston, s'exclame, ravie :

- Oh, Monsieur, vous êtes un fan de Johnny !

Deux Belges qui font du camping

Deux Belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

RAPPEL

 

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4 septembre 2020 5 04 /09 /septembre /2020 17:33
Un certain art de vivre.............

Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ?

– On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur…

C'est un plongeur professionnel qui fait une petite escapade en mer.

Il plonge avec sa bouteille d'oxygène à 10 mètres puis 20 mètres sans problème. Il descend à 30 mètres et là il voit un homme sans bouteille ni matériel de protection ni rien. Il descend à 40 mètres puis l'homme le suit. Il descend jusqu'à 60 mètres mais l'homme le suis toujours.

Le plongeur est étonné qu'un homme sans bouteille ni protection puisse descendre jusque-là. Il sort alors une ardoise et écrit a l'homme :

- Que fais-tu là ? Comment se fait-il que tu arrives jusque-là !

L'homme prend l'ardoise et écrit :

- Bah je me noie connard !!!

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route.

Le soir venu, elles décident de planter la tente pour passer la nuit. 

- On va planter la tente sur le bas-côté de la route.

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion accidenté sur le bas-côté de la chaussée.

- Ah tu vois, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route !

 

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22 août 2020 6 22 /08 /août /2020 17:52

 

 

 

 

 

 

Bonne fin de soirée

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12 août 2020 3 12 /08 /août /2020 16:04
Histoire de...........

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : 
– Tu connais Victor Hugo ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le lendemain, toujours le même : 
– Tu connais Albert Einstein ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le surlendemain, ça recommence : 
– Tu connais Karl Marx ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Alors l’autre tout énervé fait : 
Et toi, tu connais Jean Dupont ? 
– Non ? 
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

Quel est le contraire d’un cochon triste ?

– Un porc tout gai (un portugais).

 

Deux escargots en vacances

Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :

- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

 

Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :

-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !

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6 août 2020 4 06 /08 /août /2020 15:37

Malin le Monsieur.

Cet homme marié a enregistré le numéro de sa maîtresse sur son portable sous le nom de

" Batterie faible".... Comme çà, si par malheur elle appelle alors que son portable est près de son épouse, celle-ci le met à charger 

 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

Saisonnier

Votre enfant , vous l'avez allaité ?

Non, j'l'ai eu l'hiver

Pour conclure une devinette idiote...

Quel est le pluriel de " Coca" ?

Des " haltères " ,  

car un Coca désaltère ! !

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30 juillet 2020 4 30 /07 /juillet /2020 22:11

Ha,Ha,Ha,ha,ha,....ha, hacheeky

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18 juillet 2020 6 18 /07 /juillet /2020 15:26

"Seul sur le sable, les yeux dans l'eau..."

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : - Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

Un homme et un chien sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? ( - Un pékinois.)

 

Je suis vigilant , Je porte le " Masque "

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13 juillet 2020 1 13 /07 /juillet /2020 14:32

Dans l’océan, une petite vague tombe amoureuse du vent, qui lui demande tendrement :

- Tu préfères que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

- Oh non, je veux juste une petite bise.

 

Un jour, une imprimante tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

- Elle a papier.

 

Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :

-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !

Merci Monsieur 

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13 juillet 2020 1 13 /07 /juillet /2020 14:32

Dans l’océan, une petite vague tombe amoureuse du vent, qui lui demande tendrement :

- Tu préfères que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

- Oh non, je veux juste une petite bise.

 

Un jour, une imprimante tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

- Elle a papier.

 

Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :

-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !

Merci Monsieur 

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3 juillet 2020 5 03 /07 /juillet /2020 11:11

Dans la catégorie humour............ 

 

Toute l'actu du jour 

 

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, Monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Un type à son chef :

- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n’en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un politicien visite un petit village isolé et demande aux habitants ce que le gouvernement peut faire pour eux.

« Nous avons deux grands besoins », explique le chef du village. « Premièrement, nous avons un hôpital mais pas de médecin. »

Le politicien sort son téléphone portable, parle pendant un moment, puis déclare : « J’ai réglé le problème. Un médecin arrivera ici demain. Quel est votre autre besoin ? »

« Nous n’avons pas du tout de réseau pour les téléphones dans notre village. »

Bonne fin de journée...............

 

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13 juin 2020 6 13 /06 /juin /2020 10:04

 

Comment peut-on voir qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?

(Au morceau de gruyère à côté de la souris)

 

Dans l’administration,qu'est-ce qui fait ses 7 heures de travail par jour ?

( La cafetière)

Un gendarme roule sur l'autoroute quand il voit une blonde qui pousse une Ferrari flambant neuve.

il s'arrête immédiatement, s'approche d'elle et lui dit:

Vous êtes en panne ?

Non- non! Elle est toute neuve !

D'accord...Euh....Mais alors pourquoi la poussez-vous ?

C'est le vendeur  qui m'a dit de la pousser un peu sur l'autoroute  toutes les semaines au début ! ! ! !

L'instit demande au petit Benoit:

Quel genre de femme aimerais-tu épouser quand tu seras grand ?

Oh ! je veux une femme comme le lune !

Comme c'est joli ! s'émerveille l'instit.Belle calme comme la lune ?

Non, non, M'dame! je veux qu'elle vienne la nuit et s'en aille le matin .....

 

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5 juin 2020 5 05 /06 /juin /2020 06:37

L’humour par définition

Selon le dictionnaire de la langue française, l'humour est une forme d'esprit qui souligne avec ironie et détachement les aspects plaisants, drôles et insolites de la réalité. Cette forme d'esprit est-elle innée ou est-il possible de l’acquérir ? Une chose est certaine : les gens qui ont de l'humour sont agréables à vivre car ils font rire, détendent et mettent de l'ambiance. 

 

 

Alex a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:
« Aaaaaauuuggghhh! »
Ce soir-là, Alex t entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe ! Il n’en revient pas tellement elle est belle. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie :
« Aaaaaauuuggghhh ! »

Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.

Une question de logique

– Docteur, j’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
– Me payer d’avance, madame !

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

 

Bonne journée

 

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30 mai 2020 6 30 /05 /mai /2020 16:27

Les dictons de demain
Pluie de sainte Pétronille, change raisin en grapilles.
Eau de sainte Pétronille, change le raisin en grapille.)
Quand il pleut le jour de sainte Pétronille, c'est que la sainte mouille sa guenille.
S'il pleut à la sainte Pétronille, les raisins deviennent grappilles, ou tombent en guenilles.
S'il pleut le jour de sainte Pétronille, le blé diminue jusqu'à la faucille.
S'il pleut à la sainte Pétronille, pendant quarante jours elle trempe ses guenilles.

Riche et tellement généreux !

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sûr, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

 

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22 mai 2020 5 22 /05 /mai /2020 06:37

Le saviez-vous ? 

 

 " Qu’au travail quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative."

 

 

Devinette:

 

Quelle est le comble pour un policier ?

Arrêter les oiseaux parce qu’ils volent.

 

 

Christelle va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
– Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ?
– Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau !
– Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler !
– Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

 

 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : 
– Tu connais Victor Hugo ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le lendemain, toujours le même : 
– Tu connais Albert Einstein ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le surlendemain, ça recommence : 
– Tu connais Karl Marx ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Alors l’autre tout énervé fait : 
Et toi, tu connais Jean Dupont ? 
– Non ? 
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

 

 

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