Die Maiers- trapeze from Joachim Mohr on Vimeo.
EN toute logique....
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Passion Palombe
A chacun sa toile
C'est ici que ça se passe ............
Au mois d'octobre de chaque Année
Tient !
IL y a une Palombière par ici .........?
Die Maiers- trapeze from Joachim Mohr on Vimeo.
EN toute logique....
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Le gamin qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'est-ce qui t‘arrive? lui demande sa maman., blonde de la tête au pied J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je n’ai pas su répondre où se trouvait le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche…, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise cette carte, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche…, cherche .
- Elle sont nulles ces cartes, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche.., cherche...
- Bon sang, ça ne peut pas être si loin, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo!
La scène se passe dans un temple Shaolin.> Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Allez ! bonne fin de soirée...
Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
Devant le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?
Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.
Une fille va voir son père :
- Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
Allez bonne fin de soirée.....
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
"Lorsqu'on est heureux on aime la musique, mais lorsqu'on est triste on en comprend les paroles"
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.
"Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Bonne fin de soirée.....
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
Le victor
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
Allez ! bonne fin de soirée...